Quedate conmigo, no hay fortuna que valga el corazón que te daré

Quise siempre con tanta intensidad tenerte entre mis brazos, sentirte para mí, que quizás eso mismo arruinó todo, mi impaciencia, mis miedos... Hay tantas cosas que nunca vas a entender.

'Me faltaron tantas cosas que no pude darte a tiempo, o tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento'.

Oh let's go back to the start

Yo sabía que la cosa iba a ser así, perfecta. Pero no me imaginé, nunca, que me iba a doler tanto aceptar la realidad, el tiempo, la situación, quizás esos factores no ayudaron mucho. Quiero poder volver a empezar, quiero volver al punto inicial, donde comenzó todo con esa pregunta. Quiero volver a ser esa chica que era feliz con poco, con solo verte, la que salía a caminar y rogaba cruzarte para admirarte al menos unos segundos. Quiero volver a ser esa idiota que se la pasaba en tumblr guardando imagenes, la estúpida 'enamorada' perdida y secretamente. En realidad, me gustaría mucho más, que todo lo que soñé, todo lo que siempre desee se cumpla. Nada más.

Sos el lugar tranquilo donde quiero estar!

(Por favor, no te alejes de mi)

Por favor, no me lo digas

No resignarme y seguir soñando aunque mis sueños solo sean pesadillas.

Todo fue perfecto y especial, cada momento, cada palabra, cada detalle. Pero de un momento al otro las cosas se habían distorsionado un poco, ya nada era lo mismo, paso tan de repente, una lastima! Y ahora empieza a cambiar todo, tanto mis pensamientos, como mis sentimientos, aunque sigo así, siendo la misma idiota, la misma ilusa, la misma tonta esperanzada. Con ganas de que la luz vuelva a brillar en mi camino, que el universo vuelva a estar a mi favor.

Lo que más me gusta es verme a mí así, recordar como acumulaba el deseo, las ganas, las ilusiones, como soportaba tantas cosas que en realidad dolían, con toda la esperanza, como aguardaba, como perduraba firme a través del tiempo, sosteniendo que eso quería y que eso iba a tener ¿Y ahora qué? No quiero que esto haya sido solo un pantallaso de lo que podría ser mi felicidad que nunca será.

Y de repente cambió todo, me odio. Siento que hice algo mal.

Tanto tiempo deseando que esto por fin suceda para arruinarlo? Creo que jamás me lo perdonaría

La desdicha se vuelve a apoderar de mí nuevamente, como una maldita secuencia, como una condena, o algo así. Porque feliz soy por momentos, al punto de tocar el cielo con las manos, pero luego vuelve el desgano, la desilusión, el fracaso. El fracaso... Quiero ser feliz pero las cosas no me salen bien. Tengo miedos, dudas, y sé que así no hago más que cansar, que aburrir, que atormentar, y no quiero eso. Quiero una solución, una oportunidad, yo sé lo que quiero, yo sé que te quiero... Que triste, quiero poder, quiero que quieras. Quiero que me quieras.

“Solamente por un momento se feliz, regálame una sonrisa entonada con tu risa. Regálame una mirada sincera, profunda, seria y traviesa. Regálame un silencio gritándolo. Regálame dos segundos, una hora y tres minutos. Regálame tu historia y compárteme tus experiencias. Hay que reír y llorar por un rato, sonreír y sollozar; que te parece si me das la mano y nos recostamos en la arena? No cambiare tu mundo, o tal vez y si, pero cambiare tu forma de ver el mundo. Ven, vamos, cuéntame de ti y de nosotros, de ayer y de mañana, lo que piensas y lo que sientes. Vamos, déjate ir por un momento y piérdete en la filosofía de tu vida, en la paradoja de vivir, en la incógnita de estar o no estar.”

Infinita

Déjame sentirte infinita, pues es ahí en el infinito, donde mis sueños no tienen final. Recorrer las estrellas sobre meteoros de papel y crear galaxias entre besos de ensueño, puede que sea un lapso de tiempo muy corto, o puede que mañana nos lleguen los amaneceres de luna con estrellas y anocheceres de sol con nubes de cristal; tan solo se que tu rostro en mi cabeza creo una dimensión paralela, donde las almas se desprenden de sus cuerpos y rosan con la luz de la eternidad fortuita.

Déjame sentirte infinita mientras tomamos café e indagamos acerca de este tren sin frenos al que todos llaman vida, tal vez te pregunte acerca de tu cabello oscuro o sobre los gatos, no sé. Tal vez te pregunte acerca de tu nombre y muera mientras pienso en esas letras, o sobre porqué las estrellas le dicen tanto a los hombres y a otros sólo sus sueños quebrados, tal vez quiera sentarme a tu lado mientras miramos el color de cada noche o tal vez, solo la hora, no lo se. Tal vez llegue un punto en nuestra conversación en el que te sientas infinita y quieras que yo me sienta infinito a tu lado, o tal vez al final, solo quieras tomar un trago conmigo.

Déjame sentirte infinita. Yo nunca he sido lo que he querido y no creo querer empezar a serlo, es solo que te vi allí parada tan distinta, distante, con esa oscuridad seductora; que quise salir a dominar al mundo, cantar Lithium de nirvana a todo pulmón y, ser el beatle de alguien. Ven, olvídalo todo y solo por este sueño quédate aquí a mi lado contando cada estrella de ese infinito cielo. Ven, junta tus dedos con los míos; puede que dejemos este mundo terrenal y nos encontremos con Lennon en una estrella allá donde los sueños dejaron de ser y se volvieron infinitos.

Déjame sentirte infinita. Seamos infinitas. 

Déjame ser infinita a tú lado

Free as a bird

Añadir leyenda

Ahora mi sueño es otro, es que tú te quedes aquí, por siempre. Porque sí, porque me haces bien, porque me gustas.

Me siento totalmente desafortunada. Una tonta. Pensé que luchar por conseguir lo que quería era lo mejor que podía hacer sin darme cuenta que al conseguirlo (no de la forma en la que yo quiero) iba a dolerme, saber que nada es como me gustaría que sea, que el pasado arruina presentes por construir y que yo solo estoy acá como un cuadro esperando ser colgado en algún lugar donde pueda ser apreciado.

Desanimada, totalmente. No sé para donde disparar. Solamente quiero amor, su amor.

¿Cambiaría en algo si te digo que nunca nadie podría quererte de la manera en la que yo estoy dispuesta a hacerlo?

Abrázame bajo tú cielo

Quédate conmigo!! No hay fortuna que valga el corazón que te daré

Martes

Volar. Quisiera volar en ese permanente cielo donde nada ni nadie puede hacerme daño, donde el peligro no existe, donde no hay que esconderse,donde la tormenta no llega. Subir y no bajar ¿Cuándo algo va a ser para mí? ¿Cuándo será el día que me de la oportunidad? ¿Acaso no lo ve? ¿Acaso no se da cuenta? Quizá sí lo haga, solo que no es lo que le interesa. Como me cuesta madurar, como me sigo aferrando lo incierto... No cambio más.

Que atrapantes son los pequeños detalles y como llenan el alma. No podía dejar de escribir... Menos ahora. Hay tantas cosas que me hacen bien hoy por hoy, caigo en cuenta de que hay un momento para todo, y que las cosas suceden cuando tienen que suceder. Simplemente eso. Hay tantas cosas que todavía no entiendo, pero me encantan.Llena de miedos voy, pero feliz, quiero desprenderme de ellos de una vez, ojalá eso pase, ojalá no haya motivos para dejar de soñar.

En remolinos

Dejame vivir este sueño...

Que delirio 

Una flor

Una flor

Otra flor 

Un maestro 

Una causa 

Un efecto 

¿Quién sabrá el valor de tus deseos?

¿Quién sabrá?

Gira el sol 

Gira el mundo 

¡Gira Dios!

Energía misteriosa 

Resplandor 

Al soltar mi cuerpo en remolinos 

Resplandor 

Otra flor...

Paraíso

Es una cura 

Perfección

Florecer mirándote a los ojos 

Perfección 

Florecer mirándote a los ojos 

Perfección 

Florecer los dos 

Florecer 

Florecer los dos 

Florecer

Viernes

Ser feliz depende de mí, solo de mí y de mis actos. Eso es algo que lo tengo claro. Pero a la vez... Existe una felicidad que sí o sí depende del amor, de ese amor que busco hasta encontrarlo para poder compartir esas pequeñas cosas que hacen a la vida tan especial ¿Así nacimos no? Creo que uno siempre está buscando o al menos está esperando que llegue esa persona con que la que se pueda pasar momentos lindos para sentirse más feliz aún, en compañía todo es mucho mejor. Pero yo ya no quiero cualquier compañía, no quiero cualquier persona, no quiero un romance del momento, ni nada de eso. Yo sin dudas la quiero a ella, aunque duela, aunque cueste, la quiero, la espero, la pienso, la anhelo ¿Se cruzarán nuestros pasos algún día? 

Aquí y ahora

Me gustaría que te des cuenta que ya es hora de que te des una oportunidad. La oportunidad de ser la protagonista del cuento, la oportunidad de ser lo más amado, lo más deseado, lo más lindo para alguien (para mí). Ya es hora de que dejes de sufrir, de lamentarte, de mirar atrás. Es este el momento, acá estoy yo, no quiero alejarme, no quiero que me alejes, que nadie lo haga, nunca. Porque acá estoy yo.

And I will try, to fix you

Jueves

Me enojo, me culpo, me lleno de preguntas... Me molesta sentir que tengo tanto para darte y no te des cuenta. Hay tantas cosas que quisiera hacerte saber, tantas, tantas cosas que me gustaría entregarte... Quiero un amor sin fin, como este sueño, que no se rinde, no se debilita. Ya no importa que pase, yo sigo así, acá, estancada, esperando que te fijes en mí, esperando mi momento, con fe, una fe tan fuerte como esa que mueve montañas, bueno la mía a veces se enferma y muere, pero siempre revive, cada día con un mínimo de tú atención, con un segundo que te fijes en mí y todo vuelve a su curso normal... El de esperarte.

Miércoles

Cuándo por fin pueda decirle la verdad ¿Cómo voy a explicarle que esto viene desde hace varios meses? ¿Me creería? ¿Me entendería? Me preocupa que no me crea, no sé bien por qué.

Es que es raro, tantos sentimientos, tantas emociones causadas por alguien con quien solo hablamos... Ojalá lo tome como algo normal...

Cobijas anti monstruos, contigo no las necesito. Contigo estoy segura, segura mi amor! De que nada nunca me puede dañar. Por eso te quiero ¿Sabes? Porque sos mi escudo, mi abrazo de paz, mi hermoso manantial. 

Mi deseo es que un día me hables y me diga 'mira nena, me gustas, me gustas mucho, vayámonos, vayámonos de acá, te quiero conmigo'.

Martes

"Pero desde hace un sueño siempre estás vos, ya no importa si voy o vengo, siempre estás vos. Y aún no lo sabes..."

Quiero mirarte y sonreír, quiero sentirte muy cerca... Mi sueño, mi amor, es caer en tus brazos, morirme en ellos. Ser tuya, tu Reina, tu amada, tú única y preferida. Tú historia de amor, de amor sincero. Quiero ser tú paz, quiero ser tú lugar seguro, tu refugio en este mundo, para siempre. Quiero despertar un día y verme envuelta entre tus sábanas, adorándote. Quiero dormirme sintiendo el calor de tu piel, con una caricia reconfortante, quiero que me llenes el corazón de besos. Quiero que me des tú alma prestada, para no devolvértela jamás, sostenerla entre mis manos, con tú ayuda, evitando que caiga. Quiero contarte cuanto te esperé, quiero contarte cuantas veces sonreí al verte, al leerte, al imaginarte... Escapate conmigo a alguna parte. Por favor, se mía.

Safe Haven

"Si te quedas, te prometo que no habrá ningún lugar en el mundo que sea más seguro que aquí conmigo".

De cero

Por lo general es muy costoso lograr desprenderse de todo aquello a lo que estamos acostumbrados, a esas cosas que además de costumbre son las cosas que amamos hacer. Uno muchas veces está cansado, y quiere intentar mirar hacía arriba, seguir adelante y dejar atrás esas cosas, dejarlas ir, pero pocos lo logran, la mayoría continúa su vida sabiendo que en algún momento van a tener que hacerlo, como una cita que posponen para otra ocasión. Pero por el momento, siguen con la cabeza gacha. Caminar con la cabeza gacha puede ayudar a evitar ver muchas cosas que estamos haciendo mal, también nos ayuda a evitar ver todo lo que podríamos ser, tener, vivir y no hacemos por eso, estar atado a nuestro pasado, que se creó para una instancia de nuestra vida que siempre queremos alargar sin darnos cuenta que hay que desprenderse y tomar nuevas metas, nuevos caminos, otro rubro.  Con confianza renovada ¿Qué mejor? Eso, no tiene precio. Empezar de cero, poder revertir tantas cosas, tener la oportunidad de que una persona te vea como realmente sos y no como sus miedos, momentos vividos, errores pasados hicieron que te vea. Aferrarse no está bien. Cuando algo está percudido, arruinado, agotado, es hora de irse, para no perjudicarlo más, para darle su oportunidad levantar la cabeza y empezar de cero, en otro lugar, con confianza renovada.

Tengo soldaditos en el corazón que luchan día y noche por tú amor.

Please

A mí lado

Aferrada a una ilusión. Siempre odié esperar, pero está vez mi corazón me invitó a hacerlo, a esperarla, y a veces la espera es dura, fría y dolorosa, pero a veces también es dulce... Hay amores que no despiertan esa delicada paciencia que yo tengo para con ella. Es algo tonto, esperar algo incierto, nadie me garantiza nada, nadie nunca lo hizo, pero yo sigo aquí, firme, esperando y por el momento sin ganas de bajar los brazos. La pienso todo el día, ya me volví la estúpida romántica que relaciona todo con esa persona, la que crea en su cabeza escenarios de momentos perfectos junto a su amor... ¿Qué no haría yo con ella? ¿Qué no haría yo por ella? Cada día me gusta más... Nos imaginé de todas formas, la que más me gusta es la escena que mi mente creo de un abrazo, en un lugar que desconozco, un abrazo que infunde aliento, paz, alegría, pero sobre todo eso, una enorme paz acompañada de una voz diciendo ''Ahora nada nos puede separar'' y es eso lo que más quiero, sentir que nada me puede quitar a mi amor, no sentirme amenazada, sentirla conmigo, mía, a mi lado. A mi lado (sonreí al escribir esto) A mi lado, a mi lado, a mi lado, creo que voy a llorar, quiero que esté a mi lado!!

Domingo

Las cosas tienden a mejorar. Se me acomodaron algunas ideas. Lo necesitaba bastante. Ahora lo único que quiero es poder estar tranquila venga lo que venga.

Me duele verte, me encanta verte!

Una parte de mí dice 'ya está, para, se acabó, no sigas' pero la otra... Me dice que no pare de intentarlo. Yo no sé, sinceramente no sé! Esto también me podría lastimar mucho, estar así, a la expectativa, siempre esperando, siempre siendo feliz con poco, con un poquito de su atención. Y cuando estoy a punto de resignarme se me viene a la mente una frase muy real: "El que abandona no tiene premio" y cuando esa frase comienza a apoderarse de mi cabeza y me suena una y otra vez, ya está, me doy cuenta que es así, que no me tengo que rendir, que tengo que intentarlo, que no me puedo rendir así como así. 
Estoy decidida, te quiero conmigo.

Sábado

Siento como si me hubiesen estrujado el corazón. 

PAIN

No vendrás

Viernes

Día altamente desalentador ¿Tengo que conformarme no? Debería estar feliz así, que se yo. Supongo que con eso me alcanza para ser feliz un buen tiempo más... Son malas las ilusiones, las falsas ilusiones, es triste, yo soy triste. Hoy caminaba e imaginaba cosas, como recibir un mensaje donde me invite a dormir con ella, o cruzarmela, que me salude y yo me anime a decirle que me parecía una cosa hermosa verla... Hoy estaba aburrida y me puse a hacer un 'banner' como tengo acá, en blog con su nombre y fotos de ella, no quedó divino pero es tierno, supongo ¿Algún día alguien hará estupideces así por mí? Debe ser lindo que te quieran tanto.

Vales tanto para mí que colecciono tus frases y atesoro tus halagos, sería mi peor pecado perder un solo detalle de ti, no poder guardármelo... 

Jueves

Jueves, jueves, jueves... Ni alegrías ni tristezas. Decepción (ya es normal) Acostumbrada. Pero bien. Sigo de pie, acá, lo que sí no tenía ganas de escribir, por eso lo hago hoy. Jueves de corazón débil. Jueves de reencuentro ¿Jueves de verdades o de mentiras? ¿De realidad o de farsa? Escribo solo porque la  idea era realizar un día a día, pero no, no tengo ganas. No hay nada que me inspire. Mi amor está enojado.

We can try

- ¿Podemos hacerles saber que merecen más?

- Podemos intentarlo

Voy por ti

No te digo lo que pienso, podría hacerte sonrojar

Collage

Hice un collage de caricias... Para vos! Hice canciones, tarjetas y acordes nuevos, para vos! para vos! para vos! 

Dibujo con crayones... Tú nombre junto al mío y pienso en lo nervioso que me pongo cuando te veo... 

Miércoles

Muchos cambios de ánimo en el día de hoy, euforia, desánimo, alegría... Hoy rendí 'La tregua'el libro que terminé anoche de leer, su final me rompió el corazón, lloré como una idiota. Cuando me di cuenta que lo había terminado quería empezar otro urgente, me gustó la idea de ocupar mi tiempo de ocio en leer más seguido. Últimamente no leía nada nunca. Pensé que hoy iba a ser un gran día de mierda, pero no, no fue tan así, pudo ser peor, creo. Hoy me volvió el alma al cuerpo, no fue tan malo como ayer. Ahora estoy escuchando música tan fuerte que no puedo sentir el ruido de mis dedos al chocar con las teclas, lo que es un gran alivio... Tampoco puedo oír las agujas de mi reloj, eso también es un alivio. Soy yo y la música, encontradas por fin en este momento de paz. Un momento ideal para imaginar miles de situaciones lindas junto a mi amor, el que espero ver llegar algún día. Ahora imaginaba abrazarla y darle la mano. Quiero que me de la mano ¿Cómo será? ¿Cómo será su olor? ¿Su risa? Ayer justo pensaba en que me enamoré sin haberla visto reír, eso significa que hay otras cosas que la hacen perfecta para mí, como para no haberme enamorado de su sonrisa, amo las sonrisas ¿Se entiende? Nunca la vi sonreír y me gusta tanto!! Estoy jodida. ¿Cómo abrazará? ¿Le gustaría tener hijos algún día? Que pregunta idiota y que no debería ser de mi incumbencia pero yo quiero saber... ¿Podría enamorarse algún día de mí? Eso no creo, ni sé para que me lo pregunto, es tan obvio. Dudo que alguien se enamoraría de mí en este estado, de tanta debilidad, cada día me siento más chiquita, más frágil. Perdida, esperando que me encuentren, acurrucada, temerosa y sensible. Hay tantas preguntas que me hago... Tantas cosas que quiero, pero por sobre todas esas, que me de la mano. Quiero que me de la mano ¿Me dará la mano algún día? Cuando imagino su mano estrechada con la mía sonrío, siento un cosquilleo. Estoy mal, muy mal. La veo, ya no importa si no es ella, ahora la veo en todas partes, capaz me estoy volviendo loca, pero la veo, veo su cara por todas partes, su pelo, su cuerpo, no sé. No sé, mejor dejo de escribir, esto debe ser un mamarracho. 

Let it go

Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.

Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.

Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.

Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.Me odio.

Martes

A la expectativa. Hoy me siento así, bueno ¿Será por qué me siento amenazada? O será porque estoy esperando algo constantemente, qué en definitiva, no sé. Lo que sí sé es de quien proviene, de ella. Obvio. Ya es normal que aunque tenga responsabilidades y tareas que cumplir siempre me sienta en una nube, una nube puesta encima de mi amor. Donde la miro desde arriba, no porque me sienta superior, nada de eso, sino porque me siento lejos, lejos y restringida, como si yo misma fuese una ilusión óptica, alguien que jamás ella podría ver. No era así, claro que podía, en realidad, no lo hará porque no quiere, supongo. O porque no tiene porque hacerlo. Eso es mejor, menos desalentador. Trato de calmarme, no me hace bien vivir esperando que nada empeore, ahí me di cuenta, es eso lo que espero, que nada empeore, que todo siga así. No quiero volver a lo mismo, quiero sonreír sabiendo que existe la posibilidad, esa posibilidad que siempre existe en realidad, pero la veo más cercana cuando las cosas están como están y nada más. Podría seguir escribiendo, horas y horas relatando como me siento, pero es una estupidez, tengo cosas que hacer, como terminar el libro que rindo mañana por la mañana o no sé, ordenar mi habitación, algo más productivo, alguna tarea quizá, pero no. No me puedo desprender de esto que ahora es para mí nuevo, querer dejar constancia de como el amor va alterando mis días, mis horas, mi todo, en sí. Hoy por ejemplo falté al colegio, amo ir, amo estar con mis compañeras, además no tengo faltas. Pero falte ¿Por qué? Porque no me sentía feliz, algo había perturbado mi hermosa tranquilidad, ya no me sentía segura. No, algo lo había cambiado todo y como no me gustó no quise salir de la cama. Me levanté a eso de las once porque mi mamá me pidió ayuda, ahí pude dar a conocer mi mal humor al resto de mi familia, después se fue, de a ratos vuelve, ahora no, ahora estoy bien, esperanzada otra vez. Soy toda una idiota. Hace un rato leyendo a Benedetti  leí que el personaje decía que su pareja era 'digna de la verdad' y me gustó eso ¿Seré yo digna de la verdad algún día? Me hizo también prometerme a mí misma que iba a hacer sentir a mi amor digna de la verdad siempre (ya estaba haciendo planes otra vez). En el único momento que logré por fin dispersarme un poco fue hoy a la tarde, con mi mejor amigo, lo extrañaba tanto! Volvió de Bariloche, hablamos bastante, me eligió como pareja para entrar a su recepción, lo que me pone feliz, pero obligada a comenzar una dieta, comenzar a tomar sol, salir a mirar vestidos, zapatos, pensar en varias cosas porque así soy y bueno... De todos modos cuando volvía caminando sola me imaginaba super producida para la ocasión y que mi amor esté ahí, mirándome diciéndome lo linda que me veía o algo así (patética siempre). En fin espero que mañana sea mejor, en realidad quiero que ahora mismo, mi noche de un giro mortal. Odio dormirme con la sensación de que algo anda mal. La odio, la detesto y más cuando venía sintiéndome tan bien. 

Se sentía tan bien viviendo con esa ilusión que no tenía apuro alguno a que suceda lo que tanto esperaba. De a poco se daba cuenta... Era feliz así, sabía que podía ser una felicidad plena si todos sus planes, sueños e ideas por fin se cumplieran, pero también tenía miedo... Mucho miedo, no quería que nada cambie, que nada empeore, cualquier  amenaza la dejaba helada, triste, desanimada. Se prometió así misma no rendirse nunca, estaba totalmente decidida, iba a transitar por lo que sea, con tal de conseguir su amor, ese amor que le llenaba el alma, el estómago de estúpidas mariposas, ese amor que le provocaba de todo, que se robaba sus suspiros, pensamientos matinales, la sonrisa al despertar... Ese amor de película, que quizá idealizó un poco, pero eso ya no importaba, se sentía satisfecha. Quería tenerla entre sus brazos.