No more

-¿Sabes qué es lo peor que me podrías decir?

- ¿Que no te quiero?

- No, que no me merezco que me quieras.

- NO TE MERECES QUE TE QUIERA

Hoy voy a ser un poco como vos

Hay días que te quiero, días en que me vuelvo loca, te extraño como nunca, y otros, como hoy  en que me encierro en esa idea de que me tengo que olvidar de vos, de una puta vez, sí. No voy a dejar que te salgas con la tuya, sabes muy bien lo fuerte que soy, y más cuando se trata de la persona que quiero. No sé, es como que, desde que me enteré, estoy buscando la manera de alejarte de eso, solo porque no es lo que yo quiero, admito, es una mala actitud, estoy siendo mala persona, si así preferís llamarlo, pero no te lo mereces, no te mereces tanto por haber sido TAN poco.

"Es inmoral sentirse mal por haber querido tanto."

No puedo evitar contarte en esta ocasión que a veces, principalmente cuando duermo acompañada, despierto y ruego con encontrarme al lado tuyo, como antes... Y acomodarte en mi pecho, mirarte... y mirarte, por largas horas, o entretenerme con algún programa de televisión, sin moverme demasiado, para no despertarte. Mejor dicho, para no molestarte... Daría lo que sea por abrir los ojos y tener tu sonrisa en primer plano, tus cosas... Todo lo que hoy por hoy extraño. Y hay muchas otras cosas que pienso, siento y diría... Pero todavía no, no estoy preparada. Ni segura de que valga la pena, sentir tanto, o expresar tanto. Ya no sé ni lo que siento, o tal vez sí, pero sería mejor no saberlo. 

Mi genio amor

Hay personas que uno lleva metidas en su piel, personas que aunque pase el tiempo, y sucedan cosas, siempre estarán ahí, vayas donde vayas, como una parte de tu propio ser. Hay sentimientos que perduran, recuerdos que alimentan tu memoria y no se van, ni se irán nunca. Yo no me quiero olvidar nunca de tu sonrisa, ni de tus abrazos, ni de las veces que secaste mis lagrimas, o que sacrificaste tus planes por pasar tiempo conmigo, yo no me quiero olvidar de todas esas veces que me ayudaste, con mis miedos, mis tiempos de paranoia, yo no me quiero olvidar de la persona que fuiste conmigo, nunca. Yo te voy a querer siempre ¿Sabes?

"No concordaban mucho. De hecho, casi nunca concordaban. Siempre se peleaban. Y se retaban uno al otro cada día. Pero a pesar de sus diferencias, tenían algo importante en común. 

Estaban locos el uno por el otro."

My Sweet Lord

- Because maybe...
- You're gonna be the one that saves me...
- And after all...

You're my wonderwall.

And go on...

(como me decías vos)

Tan joven y tan viejo

Por decir lo que pienso, sin pensar lo que digo, más de un beso me dieron y más de un bofetón.

Ven a la 69 punto G 

cuando te canses de crecer 

y los sueños tarden en venir.

Mis días sin ti

Aún sigo esperando que vuelvas conmigo, aún sigo buscando en las caras de ancianos pedazos de niños, casando motivos que me hagan creer que aun me encuentro con vida, comiendo mis uñas, ahogándome en llanto, extrañándote tanto.

Hoy quiero hablar sobre esas cosas que pensamos que jamás pasarían y pasaron, o bien, de esas cosas que sabíamos que pasarían pero que las veíamos muy lejanas y no le prestábamos mucha atención y se nos vinieron encima de golpe. Yo por ejemplo cuando estaba de novio no me imaginaba ver a la persona que amaba con otra más adelante y sin embargo me tocó y nada, te das cuenta que cosas que jamás hubieses pensado que pasarían, te están pasando ahora, y a veces ni te duele, solo caes en cuenta de cuanto cambiaste. También me pasa de mirarme y darme cuenta que crecí mucho y a veces no de la mano de las personas que realmente quería tener a mi lado, y después pienso que tengo a mi lado a las personas que quieren estar en el mismo, porque yo creo que... Todo aquel que te quiere, al menos un poco, te va a bancar seas como seas, y ahí es cuando me siento orgullosa de tener las personas que tengo porque son las personas que quieren formar parte de mi vida. Cuando era chica era muy feliz de la mano de mi abuela, inexplicablemente feliz, estúpidamente feliz, y no me ponía a pensar que sería de mi vida sin ella, hoy me toca vivir sin ella. Y así con muchas personas que sigo amando, que no las tengo y, simplemente te acostumbras, te quedas en el molde como un cobarde pero no es mi caso, el de cobarde digo, si no porque creo, y porque sé que es mejor así, o al menos eso me hicieron creer. Las cosas pasan y uno no se da cuenta de nada, hasta que de pronto para, mira hacia atrás y se da cuenta que las personas que más estuvieron, que más ayudaron y contribuyeron con tu felicidad siempre, ya no están.

Oris y Cuca

No te fíes mucho Micaela

Me acabo de dar cuenta que desconfío de mi felicidad. Es un gran defecto mío pero también es ser un toque realista, si te acostumbras a estar bien cuando te agarra un bajón de esos que todas las personas suelen tener cuando algo cambia, cuando pierden a alguien, etc, el chasco suele provocar más daño de lo normal. Por eso hoy estoy acá, tratando de no flashearla tanto con esto de sentirme tan bien, yo sé que no me va a hacer bien, a la corta o a la larga, siempre, siempre sufro. Sí, no exagero, soy una sufrida del orto. Ya entendí que no nací para estar establemente bien, o mal, que mi vida está en constante cambio todo el tiempo y que no me tengo que acostumbrar a NADA.

Me gusta tanto que me encantes...

Mis dudas se aclararon, tengo más convicciones que antes. Me siento bien, me haces bien, me acomodé y te tengo que agradecer. Lindo

Se acabó ese juego que te hacia feliz

Creo que mientras pueda escribir, sacar fotos y escuchar música todo andará bien. Ya fue. No quiero hacerme problemas por personas, porque como me dice mi mamá las personas en la vida de uno, van y vienen. Es bueno amar, pero no aferrarse, aferrarse NUNCA hace bien. Siempre es en vano.

La llave

Nunca llegaré tan lejos para devolverte tanta paz, tanta melancolía, tanta pausa en mi vida.

Young, wild and free

- Y cómo fue que lograste dejar de extrañarlo?
- Sólo me di cuenta que ya no valía la pena.
- Te admiro
- ¿Por qué?
- Porque yo sigo extrañando alguien que jamás valió la pena.

Fabricante de mentiras

Y nunca tengas fe que sus mentiras pueden traer dolor.

Linda

Me gusta mucho esta foto, no sé bien porque, creo que es porque me hace acordar demasiado a una persona... 

Viernes 3 am

Cambiaste de tiempo y de amor, y de música y de ideas. 

Cambiaste de sexo y de Dios, de color y de fronteras. Pero en sí, nada más cambiarás.

¿Sabias que todos los días le pido a Dios que me devuelva a mi amor?

¿Sabias que pienso más en vos que en mí?

¿Sabias que te extraño?

¿Sabias que te necesito?

¿Sabias que lo que siento por vos, no lo sentí nunca antes por otra persona?

¿Sabias que cuando sueño con vos, me despierto y lloro?

¿Sabias que te espero?

¿Sabias que no he podido aprender a vivir sin ti?

¿Sabias que... Solo quiero estar con vos?

Don't give up

Te encontraré una mañana dentro de mi habitación y prepararás la cama para dos.

El desgano se apodera de mi

Que increíble, antes escuchaba canciones de amor, mejor dicho de personas muriendo por amor, sufriendo, lastimadas, agonizando prácticamente por la perdida de la persona que aman o por un ruptura, y pensaba "que exagerado" también me angustiaban esas letras acompañadas con una triste melodía y no podía creer que se llegue a tal punto de sufrir día y noche por un amor. Hoy, todo eso me parece real, es más lo siento metido en mi propia piel, siento como se puede llegar a desvanecer un corazón, como se desgarran los sentimientos y como de a poco la vida sin vos me desgana.

Te necesito como todos los días, hoy no es la excepción... 

Lamentablemente me estoy acostumbrando a esto.

Memorias del olvido

Me pasaron tantas cosas y no me acuerdo de nada, solo del viento y tus ojos, de llorar a carcajadas. 

No sé cuanto habrá pasado desde cuando te leía, nunca quise darme cuenta que no era idea mía.

Hoy, no es que rompa cadenas, solo me doy por vencida, 

y te perdono POR TODO, por venir y haberte ido.

Si la pena se supera a mí me importa muy poco, no esperaba que así fuera mi amor, 

si aún sueño que te toco.

Nada nuevo

Te amo, y cada día que pasa me convenso más de esto, TE AMO, y no sé hacer otra cosa más que amarte, infinitamente con cada parte de mi ser, con mi corazón, mi alma, mi cuerpo, mi mente y hasta con lo que no tengo, ¡TE AMO! Te amo y no lo sabes, y eso me destruye aún más de lo que estoy. Te amo locamente, te amo como siempre lo dije, como siempre lo juré, simplemente... Te amo. Ya no sé como hacer para llevar este sentimiento conmigo, ya no lo aguanto pero va hacia donde voy, no me abandona, te amo vaya a donde vaya, este con quien este, cada segundo de mi puta vida, te amo... Te amo hasta cuando piensas que te odio, te amo aunque pienses que te he olvidado, te amo, te amo y como siempre digo, me alegra seguir haciéndolo, porque eso me demuestra que YO sí, fui y soy real. 

Carta para mi lejano amor

Mi amor, ¿Cómo estás? Sé que probablemente me hayas olvidado, pero eso ya no importa, te extrañé todo este tiempo y no voy alejarme más, te escribo para que sepas que formé una vida, no como la que soñamos, pero estoy bien, sí... Se podría decir que mejor de lo que creí que iba a estar el día que partí con el claro objetivo de olvidarte... Pero en mi viaje, lejos de aquí entendí... Con ayuda del tiempo que pasé distante que no te voy a olvidar nunca, a menos que... Pierda la memoria. Pero también me convencí de que no quiero olvidarte, de que quiero recordarte toda mi vida así, feliz, radiante, sonriente, hermoso. Estoy feliz porque sé que soy real, que cuando dije "te amo, hoy y siempre" era así, hoy y siempre, siempre, siempre. Ya no importa que es de tu vida, si estás solo o bien mal acompañado, solo quiero que sepas que soy fiel a mis palabras y que cuando te dije "nunca te voy a olvidar" era porque... Nunca te iba a olvidar y cuando dije te amo, era porque te amaba, y ahora te digo "te extraño" porque no doy más, porque te pienso día y noche, me despierto con un aterrador ataque de angustia al flashear que te tengo cerca, cuando en realidad estás lejos, muy lejos de mí. Es todo. Creo que no tengo nada más que decir. Espero que sea de tu agrado mi confesión, y si no lo es... Lo siento, no puedo controlarme... Lo sabes bien.

Yo, "el amor de tu vida".

¿No ves? Por vos yo sigo estando acá.

Veronique

Más de lo normal...

Me haces bien.

Yo puedo asfixiarte, reducirte a cero.

Con el mismo dedo que te toco el timbre puedo presionar tu herida, 

Con la misma mano que te acaricio yo puedo meterte faca,

Con la misma que digo 'mamá' puedo anular tu autoestima,
Con el mismo empujón que te ayuda a crecer puedo tirarte de la

hamaca.

Siempre... Siempre extrañándote.

Cada día que pasa me siento mejor, estoy volviendo a recordar lo que es la felicidad, aunque hay algo que no logré conseguir, que es superar el hecho de que nunca más voy a volver a pasar tiempo con vos, que nunca más vas a abrazarme, ni amarme, ni cuidarme.. Es horrible extrañar y sentir la necesidad de que solo UNA persona del pasado, de mi pasado, forme parte de mi presente. Simplemente... TE EXTRAÑO.

Una parte de ti me pertenece, y eso me hace sentir viva :)

Pero... No tengo una parte de mí que te pertenezca :(

Simplemente, soy íntegramente tuya, enteramente... Tuya. <3

Nunca te voy a abandonar.

Y aunque podría permanecer con este sentimiento de rabia, enojo, rencor, preferí hoy recordarte como lo que te hace tan importante en mi vida, así que ya no voy a reaccionar mal cuando me hablen de vos, porque a fin de cuentas fuiste muy importante, fuiste una gran persona, una gran compañía y todo lo malo voy a tratar de olvidarlo, de descartarlo. Y como siempre acá estoy, queriendo alguien que no me quiere, o que me prefiere lejos. Pero no importa, me di cuenta que si hablo mal de una persona que quise tanto, tanto tiempo, sería una hipócrita, así que ya esta, prefiero esto para mi vida, quererte por siempre :) 

I miss you...

Hoy encontré la Biblia de mi abuela, y empecé a leer y en una de las páginas me encontré con un papelito a modo de "marcador" para las hojas que decía "Que Dios te bendiga y te guarde ♥♥ Micaela ♥♥".

Hoy desde el cielo me guían tus ojos a donde voy...

A veces el futuro es malo, a veces bueno, y vos eras la mejor demostración de eso. Tu vida se resumía en dolor, constantemente peleando con tu bastón, contra el miedo... Una noche te encontré y con tu mirada me rogaste ayuda, entonces emprendimos los tres el camino de la lucha vos, yo y la luna.

Basta

Hoy es uno de esos días en los que me cuesta hablar, no sé porque, permanezco callada, no mal, pero callada, como cansada, trato de convencerme de cosas que sé que me van hacer bien para olvidar otras que me lastiman pero no, recién volví a confirmar que es al pedo querer formar parte a la fuerza de la vida de alguien. Ya esta. No voy a forzar mi corazón.

B
O
B
E
R
A
P
O
R
A
M
A
R

Muestras cuan poco vale una persona cuando te preguntan "¿QUÉ PASÓ?" y no te gastas en contar tus mil versiones y mentiras para intentar hundirla más y simplemente dices "Nada, cosas que pasan" y dejas que averigüen por su propia cuenta el tipo de persona que es. 

Mientras más hablas de una persona más demuestras lo importante que es y el poder que tienen sus actos sobre tu persona, tu patética persona.

Me la paso poniéndome metas y proponiéndome cosas para que la única lucha y mi único objetivo sea superarme a mi misma y a nadie más. Eso me hace pensar un poco más en mí, recalcular, tener en cuenta mis errores y tener presente la necesidad de cambiar y me aleja del enojo que provoca ver gente hablando mal de mí después de tanto....... Y me autoriza a decir "soy mejor, mucho mejor porque yo me preocupo por mi vida, admito mis errores y no lastimo a nadie que amé".

Pensamientos enemigos

Hoy me enteré algo "malo" que sabía que tarde o temprano iba a pasar, pero fue totalmente distinta mi reacción a la que imaginé, no me cayó para nada mal, y por momentos pensé "será que ya no me importa?" y no sé si puedo decir que realmente NO ME IMPORTA, pero no me dolió y hoy mientras caminaba hacía la psicóloga de mi hermano bien tranqui como suelo hacerlo pensé que a veces uno está a la expectativa de que algo malo va a pasarle, que cuando pasa ya no es tan malo, entonces saqué la conclusión de que pasó lo que realmente tenía que pasar y que ya dejo de ser malo. El tiempo suele hacer esas cosas, vivimos pendientes de ese momento que sabemos que se nos va a venir encima, presentimos que nos va a doler afrontar esa realidad y cuando eso sucede en tiempo y forma ya no nos molesta, nuestros pensamientos suelen ser mucho más crueles que la realidad, por eso a veces me encantaría ponerle "pause" a mi mente, porque siento que me voy a volver loca. Soy una pobre ilusa, una tonta, que a veces intenta revelarse contra si misma. A veces estoy bien, a veces soy una limada de mierda, y otras veces ni siquiera yo sé quien soy. Y bueno, esto es producto de las cosas que me fueron pasando este último tiempo, estoy cambiando, de a poco, afrontando la idea de que tengo 17 años y no 16, ni 15 que aunque son pocos años menos, hay una gran diferencia y es que tengo que dejar de hacerme problema por pelotudeces y pendejadas que ya viví, dejar de prestarle atención a todas esas personas que no pueden con su genio, que no logran encontrar la persona que realmente son y entonces le joden las bolas a los demás, intentan bajarme y no se dan cuenta que ya estoy tocando el suelo y que eso es justamente lo que me hace más fuerte que todos, que estoy acostumbrada y que cuando me levanto puedo pisar cabezas y no lo hago, y si lo haría más de uno saldría muy lastimado, lo hice, sí, lo admito, cuando me descarrillo o mejor dicho me hacen descarrilar agarro para cualquier lado y termino haciendo cosas que jamás pensé que haría como traicionar, y cuando estoy por arrepentirme recuerdo que también me traicionaron y nadie sintió culpa por eso.

Me quiero volver a enamorar!!!!

Por más que la vida me da MIL motivos para demostrarme que simplemente YA ESTÁ, ya fue, me cuesta horrores ponerle 'FIN' a ciertas cosas... Busco decepcionarme, busco, no sé una razón contundente para decir "BASTA" y no la encuentro o quizás ya la encontré hace rato pero la oculto, o finjo que con eso no alcanza. No me entiendo, soy totalmente consciente de que hay gente que no debe formar parte de mi vida porque me lastimó y no supo valorar absolutamente nada y sin embargo...

 "Te sigo buscando como enfermo al remedio, como comienzo al final". 

Dale la vuelta

Darle el control a otro sobre las cosas no es fácil pero es lo que me toca hoy por hoy.

Preso en mi ciudad

Lo más terrible de estar alejando de una persona que extrañas y que amas mucho es pensar que seguramente ni se imagina todo lo que seguís sintiendo. Por eso siempre preferí dejar el orgullo de lado para que esa persona nunca deje de saber que sigue siendo parte de mi vida, pero esta vez es diferente, amo mucho, siento mucho, extraño mucho pero ya me cansé de intentar demostrarlo.

No me canso de escribir cosas que no vas a leer solo porque tengo miedo de morir y no haberte hecho entender lo mucho que te sigo amando.

¿Cómo se hace para decirle "te extraño" a alguien que sabes que no siente lo mismo?

No encuentro razón suficiente pa' olvidarme de ti.

Creo que con el tiempo aprendí a vivir sin personas que pensé que si me faltaban me iban a morir, y bueno.. En realidad no es "tan" así. Con el tiempo aprendí a ser feliz de una forma que pensé que jamás podría, me alejé de cosas que amaba hacer y cuando me encontré lejos vi que en realidad solo era rutina o costumbre y que había cosas mejores que podía hacer en mi vida. Pero hay algo que todavía no aprendí y que es algo que me sigue lastimando, algo que no entiendo porque siento, y que me vivo preguntando ¿cuánto más? y a veces pienso que llegué al límite hasta que vuelvo a caer y me doy cuenta que sigo en la misma y ahí surgen otras preguntas como: ¿qué te pasa Micaela? ¿Por qué sos así Micaela? ¿Por qué sos tan idiota? no sé bien que es lo que necesito, no sé si tiempo, no sé si irme, sé que necesito olvido pero no es fácil conseguirlo y algunos hastan dicen que no existe.