¡Buena suerte! y más que suerte...

Hoy por hoy

Hoy por hoy me siento establemente bien, estoy feliz y orgullosa de la persona en la que me convertí gracias a todos los golpes que me dí por tonta y  a las personas que me traicionaron, fallaron, faltaron y me hice fuerte al darme cuenta que tenía que seguir, sola, sí, pero con la misma garra y MÁS que antes. Hoy por hoy ya no me duelen ciertas cosas, ciertas personas. Hoy por hoy disfruto de cada persona que forma parte de mi vida, de esas personas que no veo siempre pero me alegran el día con un mensaje... Dos, o tres.. O más. Hoy por hoy siento que soy mucho mejor que ayer, y que aunque tengo mil defectos estoy rodeada de personas que me ayudan y me soportan tal cual soy.

Hoy volví de Monte Caseros, Corrientes. El viaje de ida se nos hizo bastante largo,  Veronica trataba de dormir, yo simplemente disfrutaba de ir adelante y mirar los paisajes, la lluvia... Mientras escuchaba buena música. En cada parador Vero iba y compraba chocolates, caramelos, papas,  gaseosas ¡de todo! llegamos diez y cuarenta, nos esperaba David, un amigo de la prima de Veronica, llegamos a la casa de Aye y nos acomodamos, esa misma noche salimos con sus amigas, la verdad me cayeron genial, la pasamos bien, aunque volví temprano del boliche porque estaba exhausta por el viaje. Al otro día almorzamos y salimos a pasear, dimos vueltas en auto, fuimos a la playa y nos sentamos a tomar mates, me encantó  la ciudad, es hermosa, está super cuidada y hay mucha buena onda. Quisiera irme a vivir ahí. Esa noche también salimos pero a otro boliche, me encantó la pasé muy bien, quiero volver!!!! Aunque amo mi ciudad pero la gente de acá apesta e intoxica. El viaje de vuelta fue simplemente hermoso, el día estaba perfecto, compramos de todo para comer y fuimos hablando, le conté a Veronica muchas cosas que sentía, ella a mí, siento que confío en ella, y eso me hace bien, tanto así que cuando el tema de conversación me hizo llorar me abrazo, y me sentí tannnnn bien. Con todo lo que me fue pasando me volví super preservada, no confío en nadie por eso me hace bien darme cuenta que con ella me suelto y le cuento las cosas como realmente las siento, y mostrarme tal cual soy. El viaje me hizo bien, volví como siempre que viajo con las ideas mejor puestas, y feliz. 

Hasta siempre

Me gustaría entender porque cuando hablo de vos lo hago como si todavía estaríamos juntos ¿Será que todavía no me desprendí de todas aquellas cosas que te hacían mío? ¿Será que aún no logré superarte? Me siento una estúpida cuando cuento nuestra historia tan feliz y apasionada como si lo estaría viviendo en este preciso instante. Cuando me acuerdo todavía lloro y también sonrío, es inevitable. Y es un sentimiento sincero, creo que no está mal llorar por alguien que lo significó todo en un momento, lo que sí me hace arrepentir de hacerlo es darme cuenta que no sentís ni la mitad de lo que yo sigo sintiendo por vos. ¿Cómo mierda se hace para que la herida deje de sangrar? Esto ya asusta. ¿Cuánto tiempos más necesito? ¿CUÁNTO? Dios, ¿Qué pasa conmigo? No sé si alegrarme por darme cuenta que mi amor fue y es real o llenarme de pena por pensar por momentos que todo fue en vano, que no sirvió de nada. Me acuerdo de todo, desde las palabras hasta los aromas, atesoro todo, lo tengo tan guardado en el fondo de mi y al mismo tiempo tan presente en mi día a día. Lo peor es que de alguna u otra forma intento hacerte saber eso pero no te importa o bien preferís dejarlo atrás y ahí está el problema viví algo que alimentó mi presente y que lo hará también mi futuro y para vos solo es un pasado que tiene que quedarse ahí, y como de tu parte no recibo nada de a poco me acostumbré a responder sola mis preguntas así que no me juzgues por sacar mis erradas pero PROPIAS conclusiones. Simplemente sos mucho más fuerte o bien no deja la misma marca que vos dejaste en mí. 

Micaela Luisina Piloni

Tarde gris en la ciudad

Martes

Hoy me puse a borrar fotos de mi compu y me choque con varias que me hacían preguntar ¿Y vos quién sos? también pensaba "no caigo". Es raro, como cambian las cosas, como promete la gente. Como se cansan tan fácil olvidándose todo lo que vos soportaste. Jaja, es muy cómico. Y también me crucé con otras que me hacían dar cuenta que siempre estuvieron ahí y yo no les di la atención que hoy por hoy comprobé que se merecen. A esas personas que alguna vez traté mal, ignoré, perjudiqué les debo mucho más que un "perdón". Esas personas que SIEMPRE estuvieron y vos vivías en otra y no eras capaz de bajar la mirada un segundo y darte cuenta, eso es triste, es feo!!! Me sentí tan mal cuando me di cuenta de todas esas personas que estuvieron siempre, ahí en mi cumple de 15, en los peores momentos, en los mejores momentos y yo por sentirme bien y cómoda con mi vida ignoré y me deje perderlas. No sé, no se lo merecen. Y sin embargo le di todo lo que pude a gente que no lo valoró y que hoy por hoy ya no sé quien son. Bueno en fin, mi vida se está acomodando, de a poco, mis ideas, todo... De a poquito, ya ni si quiera le guardo rencor a mi ex y eso es algo que me quita un peso de encima y me permite crecer. "No te confundas, no sirve el rencor" dice el más grande. Y bueno, yo siempre trato de de seguir la palabra de esas personas que amo como a Cerati, no escucho música, me hago la fanática y no sigo ni un poco lo que me está diciendo mi ídolo, por así llamarlo... Así que.. Bueno, cero rencor. Al menos INTENTO.

¡Feliz martes gente!

Mi viernes de playa

Bla bla bla

"Yo solo sé que todo puede terminar de una manera, en un rincón hecho pedazos mi amargo final."

Recalculando...

Este fin de semana no fue tan genial como los dos anteriores pero rescato varias cosas, como el recital de La vela puerca que estuvo genial, y me sorprendí porque pensé que la iba a pasar mal porque sinceramente no me sé todos los temas, no pensaba ir por la misma razón pero mi hermana me regaló la entrada y quería que vaya con ella, aunque lo que menos hice fue eso... (estar con ella).

Bueno... Cambiando de tema me siento una idiota por decir que este finde no fue tan genial como los demás solo porque un tarado me decepcionó, y también porque cuando lo vi, y me dijo eso... Me hizo sentir muy bien, y me sentí más idiota aún. Pero ya está, no sé porque me encierro en la idea de que no se puede vivir sin amor, por eso es que me la sigo jugando, aunque él ni lo sepa. Pobre. No se da cuenta de nada, no valora nada, creo... Y también sé que se va dar cuenta tarde de las cosas, como todos. Cuando eso pase... Cuando se de cuenta que no sirve de nada ir por la vida con una mochila cargada de prejuicios y otras cosas que te hacen detestable probablemente sea tarde, me busque y yo no voy a estar. Porque estoy ahora, y si no logras verme, es tu problema. No el mio.

Retomando... Lo que más me gustó fue la tarde del viernes, fui a Paso vera, disfrutando esa tarde de muuucho calor en la ciudad, viví una tarde de 'falso verano' o 'ilusión de verano', saqué un par de fotos. La pasé bien. Y bueno hoy, me la pasé todo el día 'mal' seguía decepcionada, hasta que vino mi amiga Vero, me buscó, me sacó de casa en short con el frío que hacia y me llevó a lo de Aye, y hablamos de varias cosas, me hizo bien, volví más despejada y sin ganas de prolongar mi mal humor. Mañana a arrancar con todo la semana, a ponerle onda Micaela eh...

Julio Cortazar

“Entre las muchas formas de combatir la nada, una de las mejores es hacer fotografías.”

Stand by me

Es tan difícil confiar en alguien luego de que todos los que juraban amarte te dejaron atrás que lo único que pido y te puedo decir es "Please, don't leave me".

Nomeolvides

A pesar de tus pifiadas yo te pude disculpar. Te suplico que vos sepas disculparme. Porque te juro que aprendí algo de la vida y es que no hay peor error que idealizar.

Son fotos veladas de un tiempo mejor

El título de la entrada lo dice todo.

"Así son las cosas, amargas, borrosas". Sí hay algo que siempre me digo a mi misma es "si estuvieras acá conmigo nada de esto me pasaría". Y no sé si es tan así, pero se que el sufrir sería más liviano a tu lado, porque simplemente tu fragilidad y los pocos años de vida que sabia que te quedaban por tu horrible enfermedad me llenaban de fuerzas para demostrarte lo feliz que era, porque se que no había cosa que te haga mejor que verme feliz, contenta, disfrutando de la vida. No es fácil entender porque algunas personas se tienen que ir, y más cuando se trata de la única persona que lograba sacar todo lo malo de adentro tuyo, que simplemente lo lograba todo con un abrazo y una sonrisa. Nunca, nunca me voy a olvidar de vos, de ninguno de los dos, pero me refiero a mi abuela, Maria, porque ella fue más que mi abuela, fue mi segunda madre y también una gran amiga, la que me hacia la pata, la que me ayudaba, la que me defendía, la que me aconsejaba. Extraño jugar con tus brazos, peinar el poquito pelo que te quedaba, extraño llegar de la escuela y que estés en una esquina esperándome con nada más y nada menos que un fuerte abrazo, extraño los chocolates que me regalabas todas, todas las siestas de cada día. Extraño agarrar tu mano, sentirme segura, extraño las palabras que inventabas como "chubai" y muchas cosas que decías para hacerme reír. Y perdón si te estuve fallando, ya voy a tener las fuerzas suficientes para remontar vuelo y llegar cerca, muy cerca tuyo, te amo con todo mi corazón. Y no sé que me pasa, solo quería recordarte una vez más, porque no debe haber cosa más fea que el olvido. Como dice otra canción "Uno no está donde el cuerpo sino donde más lo extrañan y aquí se te extraña tanto..."

Gracias por hacerme la persona más feliz del mundo mientras te tuve. Simplemente quería recordarte una vez más, y me encantaría que sepas que estas todos los días de mi vida en mi memoria y en mi corazón. 

La vida sin problemas es matar el tiempo a lo bobo

Me resulta super cómico (ahora) que aprendí otra vez a salir, a remontar vuelo que... Siempre me hago demasiado problema por las mismas cosas, siempre me preocupo por el momento triste, feo, abrumador que vivo olvidándome que soy esa mina que siempre sufrio por alguna u otra razón, por mi culpa o por la culpa de los demás pero siempre sali adelante. Hoy por hoy, vuelvo a mirar al fondo de mi vida, como lo recomienda hacer una canción muy sabia de mi banda preferida "El fondo de tu vida - Las pastillas del abuelo" y veo nuevamente felicidad, comodidad, veo como de a poco las cosas se pusieron en su lugar, también puedo ver como antes me sentia perdida en el mundo y encontré un lugar donde me siento mejor que nunca, con la cabeza mucho más abierta que antes, prestando atención, sin aferrarme demasiado a las personas, teniendo siempre en cuenta que las personas van y vienen y que son muy pocas las que quedan para siempre. También teniendo muy presente que no debo confiar demasiado, prestar atención, no olvidar que no importa cuanto creas conocer a una persona, nunca estás libre de que te lastimen, te fallen, etc. Hoy por hoy, vuelvo a retomar las riendas de mi vida, y admito que necesito o extraño muchas cosas, pero estoy feliz, muy bien e incluso mejor. Mlp

Juan Germán Fernández

Por tu fiel versatilidad

que puede suscitar pasiones,

como también contagiar de fe a los muertos corazones.

Por todo esto, el manifiesto de nuestra eterna gratitud.

Por esta fiesta de actitud que nos ha vuelto pastilleros.

...Y aunque te cuesta abandonar el manto noble de humildad

que cubre el alma de los grandes,

sabe que el Rock no olvidará que alguien luchó por su lugar

y se llamo... Piti Fernández.